Pourquoi tomber amoureux peut faire peur ?

Dans la culture occidentale, tomber amoureux est considéré comme “The Happy Thing” – deux personnes se rencontrent et l’histoire se termine, le rideau tombe, le générique est lancé. Les problèmes de solitude, de désir et d’attachement ont été résolus. C’est un récit profondément satisfaisant, mais comme beaucoup d’entre nous en font l’expérience dans notre vie réelle, il est souvent moins simple. Tomber amoureux exige que nous reconnaissions de puissants sentiments de nostalgie, qui peuvent nous rendre émotionnellement exposés et effrayés.

Valery Sidelnykov/Shutterstock
Source : Valery Sidelnykov/Shutterstock
Désir et désir ardent

Le mot “désir” transmet le sentiment d’un désir intense pour la présence de l’autre, l’attention, le corps, chaque partie de l’autre. Le vénérable et subversif Maurice Sendak (lien est externe) a précisément articulé cette combinaison luxuriante de désir enthousiaste et motivé : “Je vais te manger, je t’aime tellement !”

Lorsque nous rencontrons quelqu’un à qui nous répondons intensément – et à qui nous sommes attirés physiquement, émotionnellement, intellectuellement ou (jackpot !), nos trois coquilles protectrices sont perforées. “La ” flèche de Cupidon ” représente la pénétration abrupte, imprévue et quelque peu douloureuse de l’amour de soi-même, un soi soigneusement préparé ” pour rencontrer les visages que vous rencontrez “, comme T. S. Eliot (le lien est externe) a décrit nos présentations plaquées, conçues pour faciliter un engagement interpersonnel en douceur et minimiser la vulnérabilité aux autres.

La nostalgie et le désir érodent notre peau psychique en nous soumettant à des résultats incertains, et peut-être même à des douleurs agonisantes. Par exemple, notre amour, notre désir et notre désir peuvent ne pas être réciproques. Des obstacles peuvent se présenter, comme la distance, la religion et l’état matrimonial, ainsi que des complications internes au sein d’un couple, comme l’ambivalence, l’insécurité et les inquiétudes au sujet de l’intimité.

Il n’y a aucune garantie que l’amour romantique “fonctionnera”.

Ce qui est en jeu

Le chagrin d’amour est une menace redoutable. Il n’est pas rare que les gens se donnent beaucoup de mal pour éviter le tourment d’un cœur brisé. Par exemple, certains évitent de s’engager trop profondément avec des partenaires romantiques, ou restent dans des relations mortes. D’autres considèrent l’amour romantique comme étant stupide, irrationnel, fugace, un gaspillage d’énergie, ou seulement pour les jeunes. C’est compréhensible ; le chagrin d’amour peut être dévastateur. Pourtant, nous sommes câblés pour l’amour et il n’est pas facile de s’échapper, car il apparaît partout dans les films, les chansons, les livres, le théâtre (et les messages en ligne).

Malgré nos mesures d’autoprotection, nous finissons souvent par aspirer désespérément à cette personne irrésistible. C’est absolument terrifiant, mais aussi exaltant, vivant et, de mon point de vue, le but de tout cela.

L’amour n’est pas toujours facile à ressentir

Une patiente d’une trentaine d’années avec qui je travaille depuis quelques années a récemment reconnu qu’elle sort avec un homme dont elle est amoureuse. Sa déclaration, cependant, a été muette, douloureuse et non sans regret, étant donné qu’elle a eu des relations antérieures catastrophiques et douloureuses. Je l’ai rencontré de la même façon. Pourtant, avec cette angoisse était consciemment reconnu le plaisir. Nous avons pu résister à l’incertitude inévitable et au potentiel de souffrance, tout en reconnaissant que quelque chose d’extraordinaire et de singulier était arrivé dans sa vie, et pour cela, nous avons tous les deux ressenti de la joie.

Un patient mâle débattant d’une séparation de son petit ami actuel après avoir rencontré un homme par qui il était ” tonnerreur ” (c’est la métaphore la plus exacte de la force irréfutable avec laquelle ses sentiments de vouloir saturer son être) s’est retrouvé en sanglotant de façon incontrôlable à mesure que la nouvelle relation se déployait. Il m’a confié qu’il n’avait jamais voulu quelqu’un d’aussi férocement. Il craignait que cet homme ne veuille pas de lui, que cela se termine mal, et que sa vie s’effilochait. La puissance indisciplinée des sentiments l’a laissé essoufflé, confus et vaincu.

Nous avons longuement parlé de la façon dont son histoire antérieure n’avait pas permis une expression aussi large. C’était effrayant, mais il se sentait aussi plus éveillé et plus ouvert aux possibilités que jamais auparavant. Sa souffrance n’était pas une indication que quelque chose n’allait pas psychologiquement : Il était amoureux et il avait peur.

La raison n’est pas la solution

Aucun d’entre nous ne veut perdre son autorité (imaginée) sur ses émotions. Tomber amoureux nous rappelle que la “raison” – le fondement malencontreux des conseils de livres d’auto-assistance visant à restreindre l’amour romantique – est en grande partie sans rapport avec de nombreux aspects de notre vie émotionnelle. Tomber amoureux est effrayant et doit être pris en compte, et non pas rejeté, nié ou analysé dans des listes bien ordonnées dans lesquelles nous trouvons un soulagement de l’incertitude. La peur, le risque et la douleur font partie du territoire, tout comme la joie, l’émerveillement et la transcendance.

Nous devons nous y engager du mieux que nous le pouvons, en comprenant que la peur fait partie de la vie. La gamme la plus complète d’émotions offre la vie la plus complète.

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